Ανεκδοτάκια

ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ

Ηταν μια φορα ενα μπαρ στη Νεα Υορκη στην Αμερικη, βραδακι τωρα, και μπαινει μεσα ενας νεαρος. Παει στο μπαρ και λεει στον μπαρμαν
"Βαλε μου ενα διπλο ουισκυ".
"Ενταξει", λεει ο μπαρμαν.
Τους ακουει ενας αλλος που καθοταν εκει διπλα και πλησιαζει τον νεαρο και του λεει:
"Ρε φιλε, Ελληνας εισαι;"
"Ναι", λεει ο νεαρος.
"Πωωωω πωω ρε φιλε, κατσε να σε κερασω. Μπαρμαν, το ουισκυ το κερναω εγω..."
"Ωπα, κι εσυ Ελληνας ε;", λεει ο νεαρος,"Καλα, και απο που εισαι;"
"Απο τη Θεσσαλονικη, εσυ;", ρωταει ο αλλος
"Ε οχι ρε, μη με πεις!!! Και εγω απο τη Θεσσαλονικη ειμαι!!! Κατσε να σε κερασω κι εγω ενα-Μπαρμαν, βαλε ενα ουζο στον κυριο"
"Πωωω πωω συμπτωση.. Και που εμενες στη Θεσσαλονικη ρε πατριωτη;"
"Στο Βαρδαρη"
"Πωωωωωω, καλα σοβαρολογεις; Κι εγω στο βαρδαρη εμενα!!!-μπαρμαν, βαλε μια βοτκα στον φιλο μου απο δω και κερναω και ολο το μαγαζι!!!"
"Και που ακριβως ειναι το σπιτι σου;", ρωταει ο νεαρος.
"Να, στη Δωδεκανησου..."
"Πωωωωωωωωωωωωωω πωωω φιλαρακι, με λιωνεις!!! Δε θα το πιστεψεις, κι εγω Δωδεκανησου εμενα!!! Μπαρμαν, μια γυρα μπυρες για το μαγαζι, εγω κερναω!"
"Σοβαρα ρε; Και σε ποιο νουμερο;", συνεχιζει ο αλλος.
"Στο 17.... Μη με πεις... κι εσυ;"
"ΠΩ ΡΕ ΜΑΝΑ ΜΟΥ. Κι εγω εκει εμενα - Μπαρμαν, κερνα ΟΟΟΛΟ το μαγαζι τεκιλες!!!"
"Αααχ ρε φιλε να 'ξερες τι χαρα με δινεις. Αλλα να σε κανω αλλη μια ερωτηση: σε ποιον οροφο μενεις;"
"Μενω στον τεταρτο, διπλα απο την κυρα Σουλα..."
"ΤΕΤΑΡΤΟ; Διπλα στην κυρα Σουλα; Αμαααααν, ε λοιπον κι εγω εκει μενω- μπαρμαν, ξανακερνα το μαγαζι απο μενα..."
Εν τω μεταξυ ενας τριτος παρακολουθουσε τη συζητηση και ρωταει τον μπαρμαν "Ρε συ φιλε, τι ειναι αυτοι οι δυο εδω περα;"
Και ο μπαρμαν: "Ασε ρε μεγαλε, πατερας και γιος καθε βραδι ερχονται εδω και μπεκροπινουνε..."
-----------------------------------------------------------------------------

- Θέλω να χωρίσω την γυναίκα μου, γιατί κάθε βράδυ τρέχει από ταβέρνα σε ταβέρνα.
- Και από πότε άρχισε πίνει;
- Δεν πίνει, ψάχνει να με βρει.
-----------------------------------------------------------------------------

Μπαίνει κάποιος σε ένα μπαρ και βλέπει έναν παλιό του φίλο να κάθεται ολομόναχος και να τα πίνει. Τον πλησιάζει λοιπόν:
- "Τι έχεις, βρε Μανώλη; Φαίνεσαι χάλια!"
- "Τι να 'χω; Τον περασμένο Μάρτιο πέθανε η μάνα μου και μου άφησε 10.000 ευρώ."
- "Συλλυπητήρια, βρε παιδί μου..."
- "Αργότερα, τον Απρίλιο πέθανε ο πατέρας μου και μου άφησε 30.000 ευρώ."
- "Τρομερό! Να χάσεις και τους δυο γονείς σου σε δυο μήνες! Πώς να μην είσαι χάλια..."
- "Ύστερα, τον περασμένο μήνα πέθανε και η θεία μου και μου άφησε 50.000 ευρώ"
- "Να χάσεις τρία μέλη της οικογένειάς σου σε τόσο μικρό χρονικό διάστημα! Είναι φοβερό!"
- "Και αυτό το μήνα... τίποτα!"
----------------------------------------------------------------------------
Πηγαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ, κάθεται στη μπάρα και ζητάει μια μπύρα. Ο μπάρμαν τη βάζει στο ποτήρι και του την σπρώχνει από τη μία άκρη στην άλλη. Μέσα στο μπαρ υπάρχει μια μαϊμού και στη διάρκεια της διαδρομής της μπύρας πετιέται και βουτάει τα πόδια της μέσα στο ποτήρι. Ο πελάτης βλέποντας το σκηνικό ζητάει άλλη μπύρα. Στη διάρκεια της διαδρομής πετιέται πάλι η μαϊμού και ξαναβουτάει τα πόδια της στο ποτήρι. Αγανακτισμένος ο πελάτης πάει στον μπάρμαν και του εξηγεί το γεγονός. Ο μπάρμαν του λέει:
- Του πιανίστα είναι η μαϊμού, κάνε εκεί τα παράπονά σου!
Ο πελάτης πηγαίνει στον πιανίστα. Ακολουθεί ο εξής διάλογος:
- Η μαϊμού βουτάει τα πόδια της στη μπύρα, το ξέρεις;
Ο πιανίστας απαντάει :
- Όχι, αλλά αν μου το σφυρίξεις μπορεί και να το παίξω!
----------------------------------------------------------------------------
"Γυναίκα, αποφάσισα να ξενιτευτώ. Εδώ διαβάζω ότι στη Σουηδία το κράτος πληρώνει με 500 ευρώ τη σεξουαλική επαφή με τις Σουηδέζες, για να χτυπηθεί η υπογεννητικότητα", λέει με κομπασμό ο σύζυγος.
Και η γυναίκα του όλο... κακία, απαντά:
"Να πας, αγάπη μου, και να σε δω πώς θα τη βγάζεις με 500 ευρώ το μήνα στη Σουηδία!".
-----------------------------------------------------------------------------
Ένας τύπος, γνωστός τσιγκούνης, μπαίνει στο καφενείο μπουρινιασμένος.

_Τι έπαθες πάλι; τον ρωτούν.

_Με τέτοια γυναίκα που έχω, πως να μην είμαι μπουρινιασμένος και να μην έχω πάρει ανάποδες; Όλο λεφτά μου ζητάει!

_Και τι τα κάνει;

_Ξέρω κι εγώ; Σάμπως της έδωσα ποτέ;
-----------------------------------------------------------------------
Μια κοπελίτσα πάει σ'ένα καφέ και παραγγέλνει ένα καφέ εσπρέσο με γάλα. Το γκαρσόνι της τον φέρνει, ζητάει τότε τον λογαριασμό και της έρχεται η σχετική απόδειξη που έγραφε 8(!) ευρώ!!Γυρίζει στο γκαρσόνι και του λέει:
-Σας παρακαλώ μου πιάνετε το στήθος?
-Γιατί κυρία μου?.....Δεν καταλαβαίνω....
-Να χρυσέ μου....είναι απλό, όταν μου πιάνουν τον κ*λο τρελαίνομαι να μου χαϊδεύουν και το στήθος!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Ήταν ένας πολύ χοντρός άντρας και ήθελε να χάσει κιλά. Πάει σ ένα ινστιτούτο αδυνατίσματος και αυτοί του λένε:
- "Έχουμε ένα καταπληκτικό πρόγραμμα που σε μια εβδομάδα θα έχετε χάσει τα πρώτα 50 κιλά".
Τον βάζουν σ ένα δωμάτιο, μπαίνει μια γυμνή ξανθιά και του λέει:
- "Τρέχω, τρέχεις, με πιάνεις με γ$#@άς, όταν ακούσεις το κουδουνάκι σταματάμε".
Αρχίζει να τρέχει αυτός, πάνω που πάει να την πιάσει χτυπά το κουδουνάκι και σταματάει. Αυτό συνεχιζόταν μια βδομάδα ώσπου έχασε τα 50 κιλά.
Πολύ ευχαριστημένος γυρνά στο ινστιτούτο και λέει ότι θέλει να χάσει άλλα 50 αλλά πιο γρήγορα.
Τον βάζουν σε ένα δωμάτιο, μπαίνει σε λίγο ένας μαύρος, κατεβάζει το παντελόνι, πετάγεται ένα κοντάρι και με χοντρή φωνή λέει:
- "Τρέχεις, τρέχω, σε πιάνω σε γ$#@άω, κουδουνάκια και μαλακίες δεν υπάρχουν".
-----------------------------------------------------------------------------------

ΔΙΑΙΤΑ ΑΔΥΝΑΤΙΣΜΑΤΟΣ

ΠΡΩΙΝΟ: 3 φέτες ψωμί με άφθονο βούτυρο και μαρμελάδα. Δύο τηγανιτά αυγά με μπέικον. 1 ποτήρι γάλα, 1 ποτήρι πορτοκαλάδα και ένα φλιτζάνι καφέ.
Μετά 45 λεπτά ιππασία.

ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ: 2 πιάτα της αρεσκείας σας, σαλάτα με μπόλικο λάδι, τηγανιτές πατάτες, μπουγιουρντί, γλυκό και άφθονη κόκα κόλα ή μπύρα.
Μετά 1.30 ώρα ιππασία.

ΚΟΛΑΤΣΙΟ: 4 μπάλες παγωτό, 2 πάστες, μισό κιλό φράουλες.
Μετά 45 λεπτά ιππασία.

ΒΡΑΔΙΝΟ: 2 πίτσες απ'όλα με έξτρα τυρί και 1,5 λίτρο κόκα κόλα.
Μετά 2 ώρες ιππασία.

Η δίαιτα έχει καταπληκτικά αποτελέσματα. Σε 20 μέρες το άλογο θα έχει χάσει τουλάχιστον 15 κιλά!!!!
---------------------------------------------------------------------------------

Ποια η διαφορά μεταξύ του αεροπειρατή και του εφοριακού;

Με τον αεροπειρατή είναι δυνατό να κάνεις κάποιες διαπραγματεύσεις.
--------------------------------------------------------------------------------

Κάποιος αποφάσισε να κάνει πλαστική και να τσιτώσει τα μαγουλάκια του, σα δώρο στον εαυτό του για τα γενέθλιά του. Πλήρωσε λοιπόν 10.000$ και το αποτέλεσμα τον ενθουσίασε.. Όταν πήγαινε σπίτι του, μετά απ' το τσίτωμα, σταματάει να πάρει εφημερίδα και ρωτάει τον εφημεριδοπώλη:
- Μήπως θα μπορούσες να μαντέψεις την ηλικία μου;
- Περίπου 35, απαντάει ο εφημεριδοπώλης.
- Είμαι 47, λέει ο τύπος, πραγματικά ευτυχισμένος που φαινότανε 35.
Μετά πάει στα McDonalds, να φάει κάτι κι εκεί που παράγγελνε, ρώτησε τον υπάλληλο το ίδιο πράμα:
- Μήπως θα μπορούσες να μαντέψεις την ηλικία μου;
- Περίπου 29, του λέει εκείνος.
- Είμαι 47, λέει ο τύπος, πραγματικά ευτυχισμένος, που φαινότανε 29.
Μετά, στη στάση του λεωφορείου ρωτάει το ίδιο μια γριούλα:
- Είμαι 85 και η όρασή μου έχει αρχίσει να μ' εγκαταλείπει. Αλλά όταν ήμουνα νέα ήξερα ένα σίγουρο τρόπο για να βρίσκω την ηλικία των αντρών. Αν βάλω το χέρι μου μέσα στο παντελόνι σου και πιάσω τα γεννητικά σου όργανα και τα κρατήσω για 10 λεπτά, θα σου πω ακριβώς πόσων χρονών είσαι.
Ο τύπος δέχτηκε και η γριά του τα 'πιασε και σε 10 λεπτά του λέει:
- Είσαι 47 χρονών!
- Αυτό είναι φοβερό! λέει ο τύπος έκπληκτος. Πώς το κατάλαβες;
Και η γριά:
- Ήμουνα πίσω σου, στου McDonalds!
--------------------------------------------------------------------------------

Σε cockpit ενός αεροπλάνου:

-Πιλότος προς πύργο ελέγχου....πιλότος προς πύργο ελέγχου....Βρίσκομαι στα 2000 πόδια ύψος και η στεριά είναι 400 χιλιόμετρα μακριά. Δεν έχω σταγόνα καύσιμα. Δώστε μου οδηγίες.

-Πύργος ελέγχου προς πιλότο...πύργος ελέγχου προς πιλότο...Επανέλαβε μετά από μένα: "Πάτερ ημων, ο εν τοις ουρανοίς....."!