Συνολικές προβολές σελίδας

"Print this page"

music

kersoras

Πληροφορίες

Η φωτογραφία μου
ΔΕΝ ΕΊΜΑΙ ΠΟΙΗΤΗΣ, ΟΎΤΕ ΣΥΓΓΡΑΦΕΑΣ, ΟΎΤΕ ΚΑΝ ΤΡΑΓΟΥΔΙΣΤΗΣ. ΕΊΜΑΙ ΕΝΑΣ ΑΠΛΟΣ ΤΑΠΕΙΝΟΣ ΑΝΑΓΝΩΣΤΗΣ. ΌΣΑ ΠΛΗΚΤΡΟΛΟΓΗΣΑ ΜΟΥ ΆΡΕΣΑΝ Ή ME ΆΓΓΙΞΑΝ -ΠΙΟ ΒΑΘΙΆ ΑΠ' Ο,ΤΙ ΣΥΝΗΘΩΣ- ΚΑΙ ΙΣΩΣ ΑΡΈΣΟΥΝ Ή ΑΓΓΊΞΟΥΝ ΚΑΙ ΚΑΠΟΙΟΥΣ ΑΠΌ ΕΣΑΣ!!!

Πέμπτη, 29 Οκτωβρίου 2009

«Μόλις έκανα έρωτα.com»

«Μόλις έκανα έρωτα.com»


ΣΤΗΝ ιστοσελίδα IJustMadeLove.com (που σημαίνει ΜόλιςΈκαναΈρωτα.com) μπορεί κανείς να ανακοινώσει στο Διαδίκτυο (σ’ ολόκληρο τον κόσμο δηλαδή) σε ποιο σημείο του πλανήτη έκανε έρωτα και ποια ακριβώς ώρα. Μπαίνεις λοιπόν στη σελίδα, κάνεις «κλικ» πάνω στη χώρα σου και κάνεις όσο ζουμ θέλεις μέχρι να εντοπίσεις το ακριβές σημείο όπου… χάρηκες τον έρωτα. Αν για παράδειγμα είχες ερωτική επαφή σε ένα διαμέρισμα της οδού Κηφισίας, στην Αθήνα, μπορείς να βρεις τη διεύθυνση στο «ψαχτήρι» Google στο κάτω μέρος της σελίδας και με ένα δεξί «κλικ»… λες σε ολόκληρο τον κόσμο ότι εκεί εσύ έκανες έρωτα. Εκτός από την απλή αναφορά του γεγονότος, ο χρήστης καλείται να δώσει και πληροφορίες όπως αν η πράξη έγινε σε εσωτερικό ή εξωτερικό χώρο, ενώ υπάρχουν και «γραφικές αναπαραστάσεις» πέντε πιθανών στάσεων για να επιλέξει ο χρήστης τι πλησιάζει… στην εμπειρία που μόλις είχε. Περισσότεροι από 11.000 άνθρωποι έχουν ενημερώσει το IJustMadeLove.com για τις ερωτικές τους επιδόσεις.

ΣΥΜΒΑΣΙΟΥΧΟΙ Ο.Α

ΣΥΜΒΑΣΙΟΥΧΟΙ ΤΗΣ ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗΣ (και όχι μόνο) ΟΛΥΜΠΙΑΚΗΣ ΑΕΡΟΠΟΡΙΑΣ ΛΕΝΕ

Είμαστε εργαζόμενοι συμβασιούχοι της Ολυμπιακής Αεροπορίας-Υπηρεσίες Α.Ε. επί σειρά ετών, οι οποίοι έχουμε μείνει εργασιακά εκτός της νέας Εταιρείας.



Είμαστε εργαζόμενοι συμβασιούχοι της Ολυμπιακής Αεροπορίας-Υπηρεσίες Α.Ε. επί σειρά ετών, οι οποίοι έχουμε μείνει εργασιακά εκτός της νέας Εταιρείας.
Σκοπός αυτής της επιστολής είναι η διεκδίκηση ένταξής μας στο τακτικό προσωπικό της Ολυμπιακής Αεροπορίας και εντεύθεν η υπαγωγή μας στο νόμο 3717/2008 με κριτήριο την ηλικία καθώς και τα χρόνια προϋπηρεσίας μας κάτι το οποίο δεν ικανοποιήθηκε με το διαγωνισμό που προκηρύχθηκε το 2008.

Αιτιολογώντας το διεκδικητικό αίτημα μας θέτουμε υπ όψιν σας τα εξής:

• Έχουμε εργασθεί στην Εταιρεία επί σειρά δεκαετιών με υπευθυνότητα και συνέπεια, σε συνθήκες πίεσης και απαιτήσεων ,καλύπτοντας πάγιες και διαρκείς ανάγκες, σε διαφορετικές θέσεις, γεγονός που μας έχει εφοδιάσει με γνώσεις, εργασιακή εμπειρία, κρίση, δυνατότητα προσαρμογής, ευελιξία.

• Η παρεχόμενη από το νόμο 3717/08 μοριοδότηση, ουσιαστικά στερείται αξίας και περιεχομένου, αφού για την πόλη, όπου διαμένουμε με τις οικογένειες μας, οι προκηρυσσόμενες θέσεις σπάνια ξεπερνούν μονοψήφιο νούμερο. .Εξ άλλου η προϋπηρεσία στους μέχρι τώρα διαγωνισμούς του ΑΣΕΠ και η προσαύξηση προσμετρώνται μόνο για τους 60 μήνες εργασίας, ενώ οι υπόλοιποι 50,40,30 μήνες που έχουμε εργασθεί οι περισσότεροι από εμάς δεν προσμετρούνται.

• Σύμφωνα με το Προεδρικό Διάταγμα που υπογράφηκε στις 16.09.2009 (Πράξη Νομοθετικού Περιεχομένου για τη συμπλήρωση – Τροποποίηση Διατάξεων) έγινε αποδεκτό το αίτημα για υπαγωγή του προσωπικού που εργάζονταν στην ΠΑΝΘΕΟΝ Α.Ε. , -μιας εταιρείας που λειτούργησε λίγα χρόνια - στο Δημόσιο. Δεν θα μπορούσε κατά τον ίδιο τρόπο να συμπεριλάβουν σε αυτή την πράξη και τους 800 περίπου απολυμένους συμβασιούχους στην Ολυμπιακής ; Επίσης στο προαναφερθέντα διάταγμα έγινε υπαγωγή του προσωπικού της Ομοσπονδίας Σωματείων Εργαζομένων της Ο.Σ.Π.Α., εργαζόμενοι που δεν έχουν προσληφθεί ποτέ στην Ολυμπιακή Αεροπορία – Υπηρεσίες Α.Ε. με οποιαδήποτε σχέση εργασίας και αυτονόητα χωρίς τις διατάξεις του ΑΣΕΠ.

• Υπάρχουν αρκετές προτεινόμενες θέσεις κενές για μετατάξεις στο Ελληνικό Δημόσιο -πάνω από 14000 -Θα μπορούσε σε αυτό το νούμερο να συμπεριλάβουν και τους συμβασιούχους.Αφού οι μόνιμοι που θα μεταταχθούν είναι περίπου 1500, ενώ οι συμβασιούχοι που παραμένουν είναι περίπου 800. Ο αριθμός εργαζομένων αυτής της κατηγορίας δεν είναι μεγάλος γιατί αρκετοί εργαζόμενοι με πολλές συμβάσεις, είχαν προσληφθεί από τον τελευταίο διαγωνισμό.

• Σύμφωνα με τον Ν.3717/2008 άρθρο 5 εδάφιο 3 α,β,γ θα καταβληθεί στους απολυμένους συμβασιούχους της Ολυμπιακής ειδική επιδότηση για 6μήνες και για τους επόμενους 6 μήνες σε πόσο ίσο με το βασικό επίδομα του ΟΑΕΔ. Όμως σύμφωνα με την παρ. 4 ποσά τα οποία τυχόν έχουν καταβληθεί ως τακτικό επίδομα ανεργίας από τον ΟΑΕΔ κατά την περίοδο από 1.1.2008 μέχρι την Κρίσιμη Ημερομηνία, συμψηφίζονται με την παρούσα ειδική επιδότηση, τα δε ποσά αυτά αφαιρούνται από τα διαδοχικά μηνιαία ειδικά επιδόματα μέχρι εξαντλήσεώς τους. Αυτό αντιτίθεται στα αναφερόμενα του Ν.3710/2008 Παρ. 14Α εδάφιο 4 όπου αναφέρεται η θέσπιση μέτρων κοινωνικής προστασίας. Διεκδικούμε την κατάργηση αυτής της παραγράφου (Ν.371/08 άρθρο 5 παρ.4) και την 12μηνη επιδότηση χωρίς την αφαίρεση ληφθέντων επιδομάτων ανεργίας από 1.1.2008 έως την κρίσιμη ημερομηνία.

• Υπάρχει πρόταση εκ μέρους των υπογραφόντων η επιδότηση θέσεων εργασίας από τον ΟΑΕΔ να μην αφορά τους ιδιώτες αλλά το ευρύτερο Ελληνικό Δημόσιο.

• Θα θέλαμε να τονίσουμε ότι πέραν κάθε άλλης παροχής (πρόγραμμα ειδικής επιδότησης ανεργίας ΟΑΕΔ, προσλήψεις μέσω ΑΣΕΠ) είναι μη επαρκή. ΕΧΟΥΜΕ ΑΝΑΓΚΗ, Άμεσης Σταθερής, Αμειβόμενης εργασίας για να στηρίξουμε τις οικογένειες μας. (Μεταξύ μας υπάρχουν οικογένειες με δύο – τρία παιδιά, μονογονικές οικογένειες, οικογένειες της οποίας κάποιο μέλος αντιμετωπίζει σοβαρά προβλήματα υγείας, οικογένειες με πρόσφατα απολυθέντα μέλη, 30αρηδες, 45αρηδες, που δεν μπορούν να ξεκινήσουν τη ζωή τους λόγω οικονομικής ανασφάλειας, 40-50 ετών οικογενειάρχες με παιδιά που σπουδάζουν και όλοι αυτοί έχουμε καταθέσει εαυτούς για την Ολυμπιακή Αεροπορία.).

Τελειώνοντας θα θέλαμε να τονίσουμε ότι, η αποδοχή του αιτήματος μας θα ικανοποιήσει το περί δικαίου αίσθημα, το οποίο δέχτηκε βαρύτατο πλήγμα με τον τυπικά και ουσιαστικά άδικο εργασιακό παραγκωνισμό μας.
Ευχαριστούμε για την κατανόηση και ελπίζουμε σε θετική εξέλιξη.


Με εκτίμηση
οι 300 απολυμενοι Συμβασιούχοι
της Ολυμπιακής Αεροπορίας


O.A, DO YOU REMEMBER ??

O.A

Κυριακή, 25 Οκτωβρίου 2009

OLYMPIC AIRWAYS -ΝΕΑ

Ερώτηση Π. Λαφαζάνη για τους απολυμένους συμβασιούχους της Ολυμπιακής

Ερώτηση προς τους υπουργούς Εργασίας και Κοινωνικής Ασφάλισης και Υποδομών, Μεταφορών και Δικτύων με θέμα: «Άμεση αποκατάσταση και κατοχύρωση των 800 απολυμένων συμβασιούχων της Ολυμπιακής-Υπηρεσίες Α.Ε. και Ολυμπιακών Αερογραμμών» κατέθεσε ο βουλευτής Β΄Πειραιά του ΣΥΡΙΖΑ, Παναγιώτης Λαφαζάνης.

Ακολουθεί το κείμενο της ερώτησης:

«Κατά την περίοδο ιδιωτικοποίησης-εκκαθάρισης της Ολυμπιακής-Υπηρεσίες Α.Ε. -Ολυμπιακές Αερογραμμές, 3 κατηγορίες εργαζομένων βρίσκονται σε πλήρη εκκρεμότητα, σε ότι αφορά τα ασφαλιστικά και εργασιακά τους δικαιώματα (μετατάξεις-μεταφορές, μισθολογική κατάσταση, καθυστέρηση κοινών υπουργικών αποφάσεων για το ασφαλιστικό κ.α).

Μία από αυτές της κατηγορίες εργαζομένων είναι και οι 800 απολυμένοι-συμβασιούχοι της Ολυμπιακής-Υπηρεσίες ΑΕ, οι οποίοι βάσει του ν.3717/2008 δεν πληρούν τις προϋποθέσεις για μετάταξη-μεταφορά σε υπηρεσίες και οργανισμούς του Ελληνικού Δημοσίου. Οι εργαζόμενοι της κατηγορίας αυτής έχουν εργασθεί στην εταιρεία επί σειρά ετών (έως 15 χρόνια) με υπευθυνότητα και συνέπεια, σε συνθήκες πίεσης και απαιτήσεων καλύπτοντας πάγιες και διαρκείς ανάγκες, σε διαφορετικές θέσεις.

Επί πλέον, κατά την απόλυσή τους στις 30/09/2009 δεν τους αποδόθηκαν πλήρως τα δεδουλευμένα (Κυριακές, αργίες, νυχτερινά, δώρα κ.λ.π.), όπως προβλέπονται από τις Συλλογικές Συμβάσεις Εργασίας (Σ.Σ.Ε) και την Εργατική Νομοθεσία.

Επειδή είναι παράλογο και καταφανώς άδικο να πετιούνται στο δρόμο 800 εργαζόμενοι και να αδιαφορεί η πολιτεία για την αποκατάστασή τους

Επειδή είναι απαράδεκτο ηθικά και αδιανόητο να υπάρχει διαφορετική και άνιση αντιμετώπιση μεταξύ εργαζομένων στην ίδια επιχείρηση.

Ερωτώνται οι κ.κ. Υπουργοί:

1. Προτίθεται η Κυβέρνηση να τροποποιήσει την ισχύουσα νομοθεσία και να συμπεριλάβει στις διατάξεις του ν.3717/2008 και τους 800 συμβασιούχους απολυμένους της Ολυμπιακής-Υπηρεσίες Α.Ε, όπως και τους υπόλοιπους συναδέλφους τους;

2. Σε ποιες άμεσες ενέργειες και με ποιο χρονοδιάγραμμα θα προχωρήσουν, προκειμένου να αποκατασταθεί η κατάφωρη αδικία που έγινε σε βάρος των 800 απολυμένων συμβασιούχων;

3. Σε ποια άμεσα μέτρα θα προβούν, ώστε να καταβληθούν τα δεδουλευμένα των 800 απολυμένων συμβασιούχων, σύμφωνα με τις ΣΣΕ και την Εργατική Νομοθεσία;»


ΕΔΩ ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ Ο.Α= http://www.naftemporiki.gr/news/fc.asp?id=201&smode=video

Ανεκδοτάκια

ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ

Ηταν μια φορα ενα μπαρ στη Νεα Υορκη στην Αμερικη, βραδακι τωρα, και μπαινει μεσα ενας νεαρος. Παει στο μπαρ και λεει στον μπαρμαν
"Βαλε μου ενα διπλο ουισκυ".
"Ενταξει", λεει ο μπαρμαν.
Τους ακουει ενας αλλος που καθοταν εκει διπλα και πλησιαζει τον νεαρο και του λεει:
"Ρε φιλε, Ελληνας εισαι;"
"Ναι", λεει ο νεαρος.
"Πωωωω πωω ρε φιλε, κατσε να σε κερασω. Μπαρμαν, το ουισκυ το κερναω εγω..."
"Ωπα, κι εσυ Ελληνας ε;", λεει ο νεαρος,"Καλα, και απο που εισαι;"
"Απο τη Θεσσαλονικη, εσυ;", ρωταει ο αλλος
"Ε οχι ρε, μη με πεις!!! Και εγω απο τη Θεσσαλονικη ειμαι!!! Κατσε να σε κερασω κι εγω ενα-Μπαρμαν, βαλε ενα ουζο στον κυριο"
"Πωωω πωω συμπτωση.. Και που εμενες στη Θεσσαλονικη ρε πατριωτη;"
"Στο Βαρδαρη"
"Πωωωωωω, καλα σοβαρολογεις; Κι εγω στο βαρδαρη εμενα!!!-μπαρμαν, βαλε μια βοτκα στον φιλο μου απο δω και κερναω και ολο το μαγαζι!!!"
"Και που ακριβως ειναι το σπιτι σου;", ρωταει ο νεαρος.
"Να, στη Δωδεκανησου..."
"Πωωωωωωωωωωωωωω πωωω φιλαρακι, με λιωνεις!!! Δε θα το πιστεψεις, κι εγω Δωδεκανησου εμενα!!! Μπαρμαν, μια γυρα μπυρες για το μαγαζι, εγω κερναω!"
"Σοβαρα ρε; Και σε ποιο νουμερο;", συνεχιζει ο αλλος.
"Στο 17.... Μη με πεις... κι εσυ;"
"ΠΩ ΡΕ ΜΑΝΑ ΜΟΥ. Κι εγω εκει εμενα - Μπαρμαν, κερνα ΟΟΟΛΟ το μαγαζι τεκιλες!!!"
"Αααχ ρε φιλε να 'ξερες τι χαρα με δινεις. Αλλα να σε κανω αλλη μια ερωτηση: σε ποιον οροφο μενεις;"
"Μενω στον τεταρτο, διπλα απο την κυρα Σουλα..."
"ΤΕΤΑΡΤΟ; Διπλα στην κυρα Σουλα; Αμαααααν, ε λοιπον κι εγω εκει μενω- μπαρμαν, ξανακερνα το μαγαζι απο μενα..."
Εν τω μεταξυ ενας τριτος παρακολουθουσε τη συζητηση και ρωταει τον μπαρμαν "Ρε συ φιλε, τι ειναι αυτοι οι δυο εδω περα;"
Και ο μπαρμαν: "Ασε ρε μεγαλε, πατερας και γιος καθε βραδι ερχονται εδω και μπεκροπινουνε..."
-----------------------------------------------------------------------------

- Θέλω να χωρίσω την γυναίκα μου, γιατί κάθε βράδυ τρέχει από ταβέρνα σε ταβέρνα.
- Και από πότε άρχισε πίνει;
- Δεν πίνει, ψάχνει να με βρει.
-----------------------------------------------------------------------------

Μπαίνει κάποιος σε ένα μπαρ και βλέπει έναν παλιό του φίλο να κάθεται ολομόναχος και να τα πίνει. Τον πλησιάζει λοιπόν:
- "Τι έχεις, βρε Μανώλη; Φαίνεσαι χάλια!"
- "Τι να 'χω; Τον περασμένο Μάρτιο πέθανε η μάνα μου και μου άφησε 10.000 ευρώ."
- "Συλλυπητήρια, βρε παιδί μου..."
- "Αργότερα, τον Απρίλιο πέθανε ο πατέρας μου και μου άφησε 30.000 ευρώ."
- "Τρομερό! Να χάσεις και τους δυο γονείς σου σε δυο μήνες! Πώς να μην είσαι χάλια..."
- "Ύστερα, τον περασμένο μήνα πέθανε και η θεία μου και μου άφησε 50.000 ευρώ"
- "Να χάσεις τρία μέλη της οικογένειάς σου σε τόσο μικρό χρονικό διάστημα! Είναι φοβερό!"
- "Και αυτό το μήνα... τίποτα!"
----------------------------------------------------------------------------
Πηγαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ, κάθεται στη μπάρα και ζητάει μια μπύρα. Ο μπάρμαν τη βάζει στο ποτήρι και του την σπρώχνει από τη μία άκρη στην άλλη. Μέσα στο μπαρ υπάρχει μια μαϊμού και στη διάρκεια της διαδρομής της μπύρας πετιέται και βουτάει τα πόδια της μέσα στο ποτήρι. Ο πελάτης βλέποντας το σκηνικό ζητάει άλλη μπύρα. Στη διάρκεια της διαδρομής πετιέται πάλι η μαϊμού και ξαναβουτάει τα πόδια της στο ποτήρι. Αγανακτισμένος ο πελάτης πάει στον μπάρμαν και του εξηγεί το γεγονός. Ο μπάρμαν του λέει:
- Του πιανίστα είναι η μαϊμού, κάνε εκεί τα παράπονά σου!
Ο πελάτης πηγαίνει στον πιανίστα. Ακολουθεί ο εξής διάλογος:
- Η μαϊμού βουτάει τα πόδια της στη μπύρα, το ξέρεις;
Ο πιανίστας απαντάει :
- Όχι, αλλά αν μου το σφυρίξεις μπορεί και να το παίξω!
----------------------------------------------------------------------------
"Γυναίκα, αποφάσισα να ξενιτευτώ. Εδώ διαβάζω ότι στη Σουηδία το κράτος πληρώνει με 500 ευρώ τη σεξουαλική επαφή με τις Σουηδέζες, για να χτυπηθεί η υπογεννητικότητα", λέει με κομπασμό ο σύζυγος.
Και η γυναίκα του όλο... κακία, απαντά:
"Να πας, αγάπη μου, και να σε δω πώς θα τη βγάζεις με 500 ευρώ το μήνα στη Σουηδία!".
-----------------------------------------------------------------------------
Ένας τύπος, γνωστός τσιγκούνης, μπαίνει στο καφενείο μπουρινιασμένος.

_Τι έπαθες πάλι; τον ρωτούν.

_Με τέτοια γυναίκα που έχω, πως να μην είμαι μπουρινιασμένος και να μην έχω πάρει ανάποδες; Όλο λεφτά μου ζητάει!

_Και τι τα κάνει;

_Ξέρω κι εγώ; Σάμπως της έδωσα ποτέ;
-----------------------------------------------------------------------
Μια κοπελίτσα πάει σ'ένα καφέ και παραγγέλνει ένα καφέ εσπρέσο με γάλα. Το γκαρσόνι της τον φέρνει, ζητάει τότε τον λογαριασμό και της έρχεται η σχετική απόδειξη που έγραφε 8(!) ευρώ!!Γυρίζει στο γκαρσόνι και του λέει:
-Σας παρακαλώ μου πιάνετε το στήθος?
-Γιατί κυρία μου?.....Δεν καταλαβαίνω....
-Να χρυσέ μου....είναι απλό, όταν μου πιάνουν τον κ*λο τρελαίνομαι να μου χαϊδεύουν και το στήθος!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Ήταν ένας πολύ χοντρός άντρας και ήθελε να χάσει κιλά. Πάει σ ένα ινστιτούτο αδυνατίσματος και αυτοί του λένε:
- "Έχουμε ένα καταπληκτικό πρόγραμμα που σε μια εβδομάδα θα έχετε χάσει τα πρώτα 50 κιλά".
Τον βάζουν σ ένα δωμάτιο, μπαίνει μια γυμνή ξανθιά και του λέει:
- "Τρέχω, τρέχεις, με πιάνεις με
γ$#@άς, όταν ακούσεις το κουδουνάκι σταματάμε".
Αρχίζει να τρέχει αυτός, πάνω που πάει να την πιάσει χτυπά το κουδουνάκι και σταματάει. Αυτό συνεχιζόταν μια βδομάδα ώσπου έχασε τα 50 κιλά.
Πολύ ευχαριστημένος γυρνά στο ινστιτούτο και λέει ότι θέλει να χάσει άλλα 50 αλλά πιο γρήγορα.
Τον βάζουν σε ένα δωμάτιο, μπαίνει σε λίγο ένας μαύρος, κατεβάζει το παντελόνι, πετάγεται ένα κοντάρι και με χοντρή φωνή λέει:
- "Τρέχεις, τρέχω, σε πιάνω σε
γ$#@άω, κουδουνάκια και μαλακίες δεν υπάρχουν".
-----------------------------------------------------------------------------------

ΔΙΑΙΤΑ ΑΔΥΝΑΤΙΣΜΑΤΟΣ

ΠΡΩΙΝΟ: 3 φέτες ψωμί με άφθονο βούτυρο και μαρμελάδα. Δύο τηγανιτά αυγά με μπέικον. 1 ποτήρι γάλα, 1 ποτήρι πορτοκαλάδα και ένα φλιτζάνι καφέ.
Μετά 45 λεπτά ιππασία.

ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ: 2 πιάτα της αρεσκείας σας, σαλάτα με μπόλικο λάδι, τηγανιτές πατάτες, μπουγιουρντί, γλυκό και άφθονη κόκα κόλα ή μπύρα.
Μετά 1.30 ώρα ιππασία.

ΚΟΛΑΤΣΙΟ: 4 μπάλες παγωτό, 2 πάστες, μισό κιλό φράουλες.
Μετά 45 λεπτά ιππασία.

ΒΡΑΔΙΝΟ: 2 πίτσες απ'όλα με έξτρα τυρί και 1,5 λίτρο κόκα κόλα.
Μετά 2 ώρες ιππασία.

Η δίαιτα έχει καταπληκτικά αποτελέσματα. Σε 20 μέρες το άλογο θα έχει χάσει τουλάχιστον 15 κιλά!!!!
---------------------------------------------------------------------------------

Ποια η διαφορά μεταξύ του αεροπειρατή και του εφοριακού;

Με τον αεροπειρατή είναι δυνατό να κάνεις κάποιες διαπραγματεύσεις.
--------------------------------------------------------------------------------

Κάποιος αποφάσισε να κάνει πλαστική και να τσιτώσει τα μαγουλάκια του, σα δώρο στον εαυτό του για τα γενέθλιά του. Πλήρωσε λοιπόν 10.000$ και το αποτέλεσμα τον ενθουσίασε.. Όταν πήγαινε σπίτι του, μετά απ' το τσίτωμα, σταματάει να πάρει εφημερίδα και ρωτάει τον εφημεριδοπώλη:
- Μήπως θα μπορούσες να μαντέψεις την ηλικία μου;
- Περίπου 35, απαντάει ο εφημεριδοπώλης.
- Είμαι 47, λέει ο τύπος, πραγματικά ευτυχισμένος που φαινότανε 35.
Μετά πάει στα McDonalds, να φάει κάτι κι εκεί που παράγγελνε, ρώτησε τον υπάλληλο το ίδιο πράμα:
- Μήπως θα μπορούσες να μαντέψεις την ηλικία μου;
- Περίπου 29, του λέει εκείνος.
- Είμαι 47, λέει ο τύπος, πραγματικά ευτυχισμένος, που φαινότανε 29.
Μετά, στη στάση του λεωφορείου ρωτάει το ίδιο μια γριούλα:
- Είμαι 85 και η όρασή μου έχει αρχίσει να μ' εγκαταλείπει. Αλλά όταν ήμουνα νέα ήξερα ένα σίγουρο τρόπο για να βρίσκω την ηλικία των αντρών. Αν βάλω το χέρι μου μέσα στο παντελόνι σου και πιάσω τα γεννητικά σου όργανα και τα κρατήσω για 10 λεπτά, θα σου πω ακριβώς πόσων χρονών είσαι.
Ο τύπος δέχτηκε και η γριά του τα 'πιασε και σε 10 λεπτά του λέει:
- Είσαι 47 χρονών!
- Αυτό είναι φοβερό! λέει ο τύπος έκπληκτος. Πώς το κατάλαβες;
Και η γριά:
- Ήμουνα πίσω σου, στου McDonalds!
--------------------------------------------------------------------------------

Σε cockpit ενός αεροπλάνου:

-Πιλότος προς πύργο ελέγχου....πιλότος προς πύργο ελέγχου....Βρίσκομαι στα 2000 πόδια ύψος και η στεριά είναι 400 χιλιόμετρα μακριά. Δεν έχω σταγόνα καύσιμα. Δώστε μου οδηγίες.

-Πύργος ελέγχου προς πιλότο...πύργος ελέγχου προς πιλότο...Επανέλαβε μετά από μένα: "Πάτερ ημων, ο εν τοις ουρανοίς....."!

Μια φορά κι έναν καιρό,

Κι όμως...


Μια φορά κι έναν καιρό, υπήρχε μια πολύ άσχημη πόλη.


Μια φορά κι έναν καιρό, υπήρχε μια πολύ άσχημη πόλη.

Βία, εγκλήματα, κυκλοφοριακό, ατυχήματα, ναρκωτικά, βρωμιά και γκρίζοι δυστυχισμένοι πολίτες. Και δεν ήταν καμιά μικρή πόλη, είχε έξι μύρια κατοίκους που είχαν παραδοθεί εντελώς στην μαυρίλα.


Ένα πρωί, ο διευθυντής του Πανεπιστημίου της πόλης που ήταν μαθηματικός και φιλόσοφος, εκεί που πήγαινε στη δουλειά του και βλέποντας την κατάντια της πόλης του, πήρε μια πολύ κουφή απόφαση.

Δήλωσε την παραίτησή του στο Πανεπιστήμιο, λέγοντας πως ήθελε να διευρύνει την διδασκαλία του και στα έξι εκατομμύρια κατοίκους. Στους μαθητές του στο Πανεπιστήμιο, ο καθηγητής αυτός ήταν γνωστός για τους
περίεργους τρόπους διδασκαλίας του. Για παράδειγμα, μια φορά που επικρατούσε χάβρα στο μάθημα, κατάφερε να επαναφέρει την τάξη κατεβάζοντας τα βρακιά του.

Γενικά δηλαδή, εφεύρισκε αστείους και εντελώς
ανορθόδοξους τρόπους για να πετυχαίνει το σκοπό του και περιέργως, πάντα τα κατάφερνε.


Για την προεκλογική καμπάνια του λοιπόν, φόρεσε μια στολή σούπερμαν, αυτοχρίστηκε "υπερπολίτης" και αμολύθηκε στους δρόμους βάζοντας ταυτόχρονα υποψηφιότητα για δήμαρχος. Έφερε πολύ γέλιο στον κόσμο αλλά επειδή όπως έλεγαν, είχε αρκετά ειλικρινή φάτσα, τον ψήφισαν.

Ο καινούργιος δήμαρχος όμως δεν είχε καμία σχέση με τους προηγούμενους.


Η πρώτη του κίνηση ήταν να προσλάβει 20 μίμους και να τους σκορπίσει στους δρόμους της πόλης. Η δουλειά τους ήταν να χλευάζουν όσους παραβίαζαν τον κώδικα οδικής κυκλοφορίας.


Σιγά, θα μου πείτε. Οι πολίτες όμως (που εννοείται στα τέτοια τους οι κανόνες οδικής συμπεριφοράς), άρχισαν να συμμορφώνονται γιατί αποδείχτηκε πως τους πείραζε πολύ περισσότερο η δημόσια κοροιδία, παρά τα πρόστιμα. Αμέσως μετά, βγήκε σε διάφορες τηλεοπτικές εκπομπές και έκανε ντους κατατσίτσιδος live, κλείνοντας την παροχή νερού ενώ σαπουνιζόταν, για να δείξει στους πολίτες πώς μπορούν να εξοικονομούν νερό.
Και βουαλά! Η κατανάλωση νερού αμέσως έπεσε.

Όρισε Ημέρα Γυναίκας όπου οι άντρες θα φρόντιζαν τα παιδιά και οι γυναίκες θα έβγαιναν βόλτα στην πόλη.


Αυτό, ήταν ανήκουστο γιατί η συγκεκριμένη πόλη ήταν πολύ επικίνδυνο μέρος τα βράδια, ενώ οι γυναίκες δεν έβγαιναν βόλτες σχεδόν ποτέ ως τότε. 700.000 γυναίκες γέμισαν τους δρόμους πανηγυρίζοντας ενώ ακόμη και o αρχηγός της αστυνομίας ήταν γυναίκα εκείνο το βράδι.

Το καλύτερο; Μοίρασε στους πολίτες ταμπέλες με thumbs up και thumbs down για να επιδοκιμάζουν ή να αποδοκιμάζουν δημόσια τις πράξεις των συμπολιτών τους. Πράγμα φυσικά που δεν έχασαν την ευκαιρία να το ξεφτιλίσουν δεόντως αλλά όλως περιέργως, ειρηνικά. Το ομαδικό κράξιμο ήταν ό,τι έπρεπε τελικά.

Γενικώς σκαρφιζόταν αστείες ή περίεργες καμπάνιες για κάθε τί που ήθελε να πετύχει, όπως όταν ζήτησε να του τηλεφωνήσει (στο προσωπικό του γραφείο μάλιστα) όποιος πολίτης συναντούσε έστω κι έναν υποδειγματικό ταξιτζή. Σύντομα, 150 τηλεφωνήματα συντέλεσαν στο να δημιουργηθεί ομάδα ταξιτζίδων που ο δήμαρχος ονόμασε Ιππότες της Ζέβρας (χαχαχαχαχα) και είχαν την προσωπική του υποστήριξη.



Ίδρυσε επίσης ταμείο εθελοντικών φόρων για όσους ήθελαν να δώσουν παραπάνω χρήματα (!) στο δημοτικό ταμείο. Φυσικά και μάζεψε χρήματα.
Τέλος, προσπαθώντας να δείξει πόσο σημαντική είναι η ανθρώπινη ζωή, ζωγράφισε αστέρια σε κάθε σημείο θανάτου από τροχαίο στην πόλη, πράγμα εξαιρετικά έξυπνο γιατί το αποτέλεσμα ήταν πανέμορφο αλλά και ιδιαίτερα σοκαριστικό.




Όχι, δεν είναι παραμύθι. Πρόκειται για τον Κολομβιανό Antanas Mockus, τον δήμαρχο της Μποκοτά το 1993. Μετά το πέρας της θητείας του, ο παράξενος αυτός δήμαρχος, ξεκίνησε διαλέξεις αναλύοντας τα συμπεράσματά του από το κοινωνικό του πείραμα. Ένα από τα συμπεράσματά του είναι πως η γνώση δίνει δύναμη αρκεί να καταφέρεις να τη μεταδώσεις μέσω της τέχνης, του χιούμορ και της δημιουργικότητας.


Μόνο έτσι οι άνθρωποι αποδέχονται τις αλλαγές!

Τα 37 είδη οργασμών

- 1.Γεωγραφικός : Εδώ ! Εδώ ! (ή) Εκεί ! Εκεί !
- 2.Θρησκευτικός ; Θεέ μου !!!
- 3. Αυτοκτονίας : Πεθαίνω !!!!!!
- 4. Δολοφονίας : Αν σταματήσεις σε σκότωσα !!!
- 5. Θετικός : Ναι ! Ναι ! Ναι ! Ναι ! Ναι !
- 6. Αρνητικός : Όχι ! Όχι ! Όχι ! Όχι ! Όχι !
- 7. Στιγμιαίος : Τώρα ! τώρα ! τώρα !
- 8.. Επίπονος : Ωχχχ ! αχχχχχχ ! Ωχχχ !
- 9. Οργασμός του τρόπου 1 : Πιο γρήγορα ! Πιο γρήγορα !
- 10. Οργασμός του τρόπου 2 Πιο δυνατά ! Πιο δυνατά !
- 11. Επεξηγηματικός : Έτσι ! Έτσι ! Έτσι !
- 12. Επιβεβαιωτικός : Αυτό είναι ! Αυτό είναι !
- 13. Μαραθώνιος : Φτάνω !! Φτάνω !!
- 14. Τελειωτικός : Τελειώνω !! Τελειώνω !!
- 15. Οργασμός της αγελάδας : Μμμμμμμμμμμμμμμμμμμ
- 16. Οργασμός της πάπιας : Α-παπα παπα-παπα !!
- 17. Οιδιπόδειος : Τι σου κάνω, μάνα μου !
- 18. Πατρικός : Παιδί μου !!!
- 19. Ο οργασμός του μαμάκια : Μάνα μου, ώχου, μάνα μου !!
- 20. Ο οργασμός του ανοιχτοχέρη : Πάρτα !!!
- 21. Ο οργασμός της Νατάσας : Αχ Κώστα-Κώστα
- 22. Ο οργασμός του κάμπινγκ : ................. ( για να μην σ' ακούσουν από τις διπλανές σκηνές )
- 23.. Οργασμός παντρεμένων : Το ταβάνι θέλει βάψιμο Κώστααα !
- 24. Οργασμός της μοδίστρας : Σκίσε με !
- 25. Οργασμός του πλεονέκτη : Κι άλλο !! Κι άλλο !!
- 26. Οργασμός της θρησκευόμενης : Άη-Γιώργη μου !! Καβαλάρη μου !!!
- 27.Οργασμός του γιατρού : Πάρτα, μωρή άρρωστη !!
- 28. Οργασμός της βρεφονηπιοκόμου : Μωράκι μου,..Μωράκι μου !!
- 29.. Οργασμός του ανασφαλή : Σ' αρέσει ; Ε ; Σ' αρέσει ;
- 30. Οργασμός του περίεργου : Τι σου κάνω ; Πες, τι σου κάνω ;
- 31. Οργασμός της ψυχρής : Λιώνω !!!
- 32. Οργασμός της ψεύτρας : Τελείωσες καρδούλα μου ; Αχ, αχ κι εγώ
- 33.Οργασμός του ψυχιάτρου : Με τρελαίνεις !!
- 34.. Οργασμός του G.P.S. : Πιο πάνω.πιο πάνω.πιο δεξιά.Εκεί, εκεί ανάμεσα !!
- 35. Οργασμός της ανοργασμικής : Τελείωσε ς ; Μπορούμε τώρα να συζητήσουμε λίγο σοβαρά για τη σχέση μας ;
- 36. Βλάχικος οργασμός : Οη,Οη, μάνα μ' !!!
- 37. Κρητικός οργασμός : Ωφού !!Ίντα μου κάνεις και με κουζουλαίνeis.


Πέμπτη, 22 Οκτωβρίου 2009

Μία αληθηνή ιστορία, δέν υπάρχει κάτι αστείο σε αυτό το κείμενο

ΜΊΑ ΑΛΗΘΗΝΗ ΙΣΤΟΡΙΑ ,,,δέν υπάρχει κάτι αστείο σε αυτό το κείμενο

Υπάρχουν χιλιάδες ανέκδοτα που στέλνονται δια μέσου internet, χωρίς δεύτερη σκέψη. Μα όταν πρόκειται για ιστορίες που έχουν να κάνουν με επιλογές ζωής, οι άνθρωποι διστάζουν.
Το ακατέργαστο, το χυδαίο, και συχνά άσεμνο, περνάει ελεύθερα μέσω του κυβερνοχώρου, αλλά η δημόσια συζήτηση για την ευπρέπεια, πάρα πολύ συχνά καταστέλλεται, ακόμη και στα σχολεία η και τους εργασιακούς χώρους μας.






«…Έχεις Δύο Επιλογές..
Τι θα έκανες εσύ; Θα διάλεγες, σίγουρα..
Μην κοιτάξεις για κάτι αστείο σ’ αυτό το κείμενο, δεν υπάρχει, μα διάβασέ το.
Η ερώτηση είναι: Θα έκανες την ίδια επιλογή ;
Σε ένα δείπνο, για φιλανθρωπικό σκοπό, ενός σχολείου για παιδιά με ειδικές ανάγκες, ο πατέρας ενός αυτιστικού παιδιού διηγήθηκε την παρακάτω ιστορία, που δεν θα την ξεχάσει κανείς απο όσους την άκουσαν εκείνη τη μέρα.
Μετά την τελετή, έκανε μια ερώτηση.
“Όταν η φύση δεν παρεμποδίζεται απο εξωτερικές επιρροές, όλα γίνονται τέλεια.
Ακόμα ο γιος μου, ο Shay, δεν μπορεί να μάθει τα πράγματα όπως τα άλλα παιδιά. Δεν μπορεί να καταλάβει τα πράγματα όπως τα άλλα παιδιά. Πού είναι η φυσική τάξη των πραγμάτων στο γιο μου;”
Όλοι στην αίθουσα αναρωτιόνταν σιωπηλά και γεμάτοι απορία.
Ο πατέρας συνέχισε.
“Όταν ένα παιδί σαν τον Shay που είναι πνευματικά ανάπηρο, έρχεται στη ζωή, η ευκαιρία να καταλάβεις την αληθινή ανθρώπινη φύση είναι, το πώς οι υπόλοιποι άνθρωποι θα συμπεριφερθούν σ’ αυτό το παιδί.”
Και αφηγήθηκε την παρακάτω ιστορία, που θα σας παρακαλέσω θερμά να διαβάσετε μέχρι το τέλος της..
Ο Shay κι εγώ, περάσαμε έξω απο ένα πάρκο, όπου κάποια αγόρια που γνώριζαν τον Shay, έπαιζαν μπέιζμπολ.
Ο Shay με ρώτησε, “μπαμπά, νομίζεις ότι θα μ’ αφήσουν να παίξω μαζί τους;”
Εγώ ήξερα ότι τα περισσότερα αγόρια, δεν θα ήθελαν κάποιον σαν τον Shay στην ομάδα τους.
Μα ήξερα, και καταλάβαινα σαν πατέρας, ότι αν του δινόταν η ευκαιρία να παίξει, θα του έδινε πολύ μεγάλη χαρά και επίσης ένα αναγκαίο αίσθημα ένταξης, μαζί με κάποια εμπιστοσύνη που θα γινόταν αποδεκτός από τα άλλα παιδιά, παρά την αναπηρία του.
Πλησίασα λοιπόν ένα απο τα παιδιά, και το ρώτησα χωρίς βέβαια να περιμένω και πολλά, αν ο Shay θα μπορούσε να παίξει μαζί τους.
Το αγόρι κοίταξε γύρω του σαν να ζητούσε κάποια υποστήριξη, μα στο τέλος απάντησε, “χάνουμε έξι γύρους, και το παιχνίδι είναι στον όγδοο γύρο. Γιατί όχι, μπορεί να παίξει στην δική μας ομάδα, και θα προσπαθήσουμε να τον βάλουμε να παίξει στον επόμενο γύρο, να αποκρούσει τις βολές αν το θέλει.
Ο Shay πήγε με δυσκολία μέχρι τον πάγκο της ομάδας, για να φορέσει την μπλούζα της ομάδος. Τον παρακολουθούσα με μάτια δακρυσμένα και μια θέρμη στην καρδιά μου.
Τα αγόρια της ομάδας, είδαν την χαρά μου, που τον αποδέχτηκαν στην ομάδα τους.
Στο τέλος του όγδοου γύρου, η ομάδα του Shay νικούσε μερικούς πόντους, αλά ήταν ακόμη πίσω τρείς πόντους για να κερδίσουν τον γύρο.
Στην αρχή του ένατου γύρου, ο Shay έβαλε το γάντι και έπαιξε δεξιά στο γήπεδο.
Αν και οι μπαλιές δεν ήρθαν προς την κατεύθυνσή του, έδειχνε ενθουσιασμένος, δείχνοντας την χαρά του, και μόνο που βρισκόταν εκεί, χτυπώντας όλο χαρά τα χεράκια του.
Το χαμόγελό του ήταν απο το ένα αυτί στο άλλο, όταν με κοίταζε που τον χαιρετούσα απο την εξέδρα.
Προς το τέλος του ένατου γύρου, η ομάδα του Shay πήρε κι άλλους πόντους.
Με δύο παίκτες έξω, και τρείς έξω απο την βάση, οι πιθανότητες να κερδίσει γύρους, ήταν κοντά στην βάση, και ο Shay καθορίστηκε σαν ο επόμενος για να αποκρούσει τις βολές.
Σ’ αυτό το κρίσιμο σημείο, αναρωτήθηκα αν θα αφήσουν τον Shay να δοκιμάσει να αποκρούσει, και να χάσουν τις πιθανότητες να κερδίσουν το παιχνίδι.
Για μεγάλη μου έκπληξη, …τον άφησαν!
Όλοι γνωρίζανε ότι ήταν αδύνατον να χτυπήσει ο Shay την μπάλα, τη στιγμή που δεν ξέρει καν, πώς να κρατήσει κατάλληλα το ρόπαλο, πόσο μάλλον να στοχεύσει την μπάλα.
Εντούτοις, ο Shay πήρε θέση.
Ο αντίπαλος παίχτης, που πετάει την μπάλα, αναγνώρισε ότι η ομάδα του Shay έβαλε την νίκη του παιχνιδιού σε δεύτερη μοίρα, για να δώσουν την ευκαιρία στο παιδί αυτό, να χαρεί αυτήν τη στιγμή, γι αυτό και ήρθε πιο κοντά, προσπαθώντας να τον βοηθήσει να τα καταφέρει ρίχνοντας την μπάλα απαλά στον Shay.
Στην πρώτη προσπάθεια, ο Shay κούνησε αδέξια το ρόπαλο και αστόχησε.
Ο αντίπαλος παίκτης, ήρθε ακόμη πιο κοντά του λίγα βήματα, για να του πετάξει ακόμη πιο απαλά την μπάλα. Ο Shay κούνησε πάλι αδέξια το ρόπαλο, μα αυτή τη φορά βρήκε τυχαία την μπάλα, στέλνοντάς την πολύ κοντά, και μάλιστα σε έναν αντίπαλο.
Το παιχνίδι τώρα, κανονικά θα είχε τελειώσει.
Ο αντίπαλος όμως, σήκωσε την μπάλα, και, ενώ θα μπορούσε να την πετάξει στην πρώτη βάση, βγάζοντας τον Shay έξω απο το παιχνίδι, πέταξε επίτηδες την μπάλα πολύ ψηλά, πάνω απο το κεφάλι του συμπαίκτη του, και μακρυά κι απο τους άλλους συμπαίκτες του.
Όλοι στις εξέδρες, και απο τις δύο ομάδες, άρχισαν να φωνάζουν, “Shay τρέξε στην πρώτη βάση, τρέξε, τρέξε…”
Ποτέ στη ζωή του ο Shay δεν έτρεξε τόσο μακρυά, μα έφτασε στην πρώτη βάση γεμάτος ενθουσιασμό και με ορθάνοιχτα απο χαρά μάτια, κοιτώντας γύρω του απορημένα και σαστισμένα, να καταλάβει τι άλλο πρέπει τώρα να κάνει…
Η εξέδρα συνέχισε τότε, “Shay, τρέξε στη δεύτερη βάση, Shay τρέξε...τρέξε..”
Με την ανάσα κομμένη και άτσαλα, έτρεξε προς τη δεύτερη βάση. Μέχρι όμως να φτάσει ο Shay στη δεύτερη βάση, ο δεξιός αντίπαλος είχε ήδη πιάσει την μπάλα.
Ήταν ο μικρότερος της αντίπαλης ομάδας, και είχε πλέον όλη την ευκαιρία, να γίνει ο ήρωας της ομάδας του.
Θα μπορούσε να πετάξει την μπάλα στον συμπαίκτη της δεύτερης βάσης, όπου θα έβγαζε έξω τον Shay, μα κατάλαβε τις προθέσεις του συμπαίκτη του που έριχνε τις βολές, και την έριξε ψηλά, πρός τον συμπαίκτη της τρίτης βάσης.
Ο Shay έτρεξε πρός την τρίτη βάση σαν ξετρελαμένος, καθώς οι παίκτες της ομάδας του
έτρεξαν κι εκείνοι προς τη βάση.
Όλοι φωνάζαμε, “Shay, Shay, Shay!!!”
Ο Shay έφτασε στην τρίτη βάση, αλά με την κρυφή βοήθεια του αντίπαλου παίχτη της τρίτης βάσης, ο οποίος σταμάτησε να τρέχει να προλάβει την μπάλα, για να δείξει στον Shay την σωστή κατεύθυνση, το πού ήταν η τρίτη βάση, λέγοντάς του “απο δώ, απο δώ Shay..”
Καθώς ο Shay πέρασε απο την τρίτη, τα αγόρια και των δύο ομάδων και οι θεατές στις εξέδρες, ξεσηκώθηκαν φωνάζοντας “Shay, τρέξε στη βάση ένα τώρα, τρέξε στη βάση ένα..”
Ο Shay έφτασε στη βάση, πάτησε στον βατήρα, κερδίζοντας το παιχνίδι, και όλοι τον ζητωκραύγασαν σαν τον ήρωα, που βοήθησε να νικήσει η ομάδα.
Εκείνη την ημέρα, συνέχισε με δάκρυα ο πατέρας, τα αγόρια και απο τις δύο ομάδες, και ο κόσμος στις εξέδρες, βοήθησαν να φέρουν ένα κομμάτι αληθινής αγάπης και ανθρωπιάς σ’ αυτόν τον κόσμο, να δώσουν χαρά σε μια ψυχούλα, που τόσο την λαχταρούσε και που τόσο την είχε ανάγκη.
Ο Shay δεν τα κατάφερε μέχρι το επόμενο καλοκαίρι, πέθανε εκείνο τον χειμώνα, χωρίς όμως να ξεχάσει ποτέ, πώς ήταν ο “ήρωας” που με έκανε τόσο χαρούμενο εκείνη την ημέρα, και την χαρά που έδωσε στην μητέρα του, και που με δάκρυα αγκάλιασε τον μικρό της ήρωα σαν πήγαμε σπίτι.

Δευτέρα, 19 Οκτωβρίου 2009

ΔΙΑΒΑΣΤΕΤΟ

Η δύναμη της αγάπης . Διαβάστε το, είναι συγκλονιστικό

Ο Dick Hoyt είναι ένας συνταξιούχος του Αμερικανικού στρατού, ζει στην
πόλη Holland της Μασαχουσέτης των Η.Π.Α. και είναι σήμερα 68 ετών.

Πριν από 46 χρόνια η σύζυγός του Judy έφερε στον κόσμο ένα αγοράκι που το ονόμασαν Rick.
Η γέννα ήταν δύσκολη καθώς ο ομφάλιος λώρος είχε μπλεχτεί γύρω από το λαιμό του εμβρύου σταματώντας την αιμάτωση του εγκεφάλου τα πρώτα κρίσιμα λεπτά της ζωής του.
Τελικά o Rick έζησε αλλά όπως είπαν αργότερα οι γιατροί στους γονείς του δεν
θα μπορούσε ποτέ ούτε να περπατήσει, ούτε να μιλήσει.

Η ολιγόλεπτη αυτή στέρηση του οξυγόνου κατέστρεψε το τμήμα εκείνο του
εγκεφάλου που ελέγχει την κίνηση των άκρων και της ομιλίας. Το μόνο που
μπορούσε να κάνει ήταν να ελέγχει τις κινήσεις του κεφαλιού.

Οι γιατροί τους πρότειναν να βάλουν το Rick σε ένα ειδικό ιατρικό
κέντρο για παιδιά με τέτοια προβλήματα όπου θα τύχει της καλύτερης δυνατής φροντίδας.
Τότε ο Rick ήταν 9 μηνών.

Οι Hoyt ήταν κατηγορηματικοί. Τα ματάκια του Rick ακολουθούσαν τις κινήσεις τους μέσα στο δωμάτιο. Δεν μπορούσαν να αποδεχθούν ότι το παιδί τους θα έμενε για πάντα 'φυτό'.
Πήραν την απόφαση να μεγαλώσουν τον Rick μαζί με τ' αδέλφια του σαν ένα φυσιολογικό παιδί.
Όταν ο Rick ήταν 11 ετών τον πήγαν στο Πολυτεχνείο του Tufts University στη Βοστόνη και ζήτησαν από τους μηχανικούς μήπως υπάρχει κάποιος τρόπος να βοηθήσουν το παιδί να επικοινωνεί.
Μόλις ο επικεφαλής καθηγητής είδε το παιδί, τους είπε: 'Αδύνατον.
Ο εγκέφαλος ενός τέτοιου παιδιού δεν μπορεί να δεχθεί τίποτε!'

'Σας παρακαλώ, μιλήστε του.' Είπε ο Dick. 'Πείτε του κάτι. Πείτε του ένα αστείο!'
Ο καθηγητής είπε στον Rick ένα ανέκδοτο και ο Rick γέλασε.
Λίγους μήνες αργότερα οι μηχανικοί του Tufts έφτιαξαν ένα σύστημα με το οποίο ο Rick με διάφορες κινήσεις του κεφαλιού μετακινούσε ένα κέρσορα, επιλέγοντας γράμματα και
σχημάτιζε λέξεις στην οθόνη ενός υπολογιστή.

Αυτό ήταν! Το παιδί άρχισε να επικοινωνεί.. Η πρώτη φράση που έγραψε στον υπολογιστή ήταν: '
GO BRUINS'. Είναι μια έκφραση των Αμερικανών για να ενθαρρύνουν την ομάδα τους.
Bruins είναι η ομάδα χόκεϊ της Βοστόνης. Έτσι το παιδί έδειξε μια σαφή προτίμηση προς τον αθλητισμό.

Αργότερα πήγε στο σχολείο. Όταν ήταν 15 ετών ένας συμμαθητής του τραυματίστηκε σε τροχαίο και το σχολείο οργάνωσε έναν αγώνα δρόμου 8 χιλιομέτρων προς τιμήν του.
Όταν ο Rick γύρισε στο σπίτι είπε στον πατέρα του: 'Μπαμπά θέλω να τρέξουμε για τον Στιβ'
Ο Dick σάστισε Πως ένα 'γουρουνόπουλο', όπως συνήθιζε να λέει για τον εαυτό του, που δεν έτρεξε ποτέ πάνω από ένα χιλιόμετρο συνεχόμενο, θα έσπρωχνε ένα αναπηρικό καροτσάκι για 8 χιλιόμετρα ;
Το δοκίμασε. Και τα κατάφεραν. Μετά ο Dick ήταν 'παράλυτος' για δυο βδομάδες.
Ο Rick είπε στον πατέρα του: 'Μπαμπά, όταν τρέχαμε, ένοιωθα ότι δεν είμαι πια παράλυτος.
Ένοιωθα να τρέχω κι εγώ μαζί σου! '

Αυτή η μέρα άλλαξε την ζωή των Hoyt για πάντα.
Ο Dick δάκρυσε. Αποφάσισε να τρέχει μαζί με το γιο του όσο πιο συχνά μπορούσε.
?ρχισαν εντατική προπόνηση και 2 χρόνια αργότερα ήταν έτοιμοι για το μεγάλο αθλητικό γεγονός.
Τον Μαραθώνιο της Βοστόνης του 1979.

Δεν κατάφεραν να πάρουν επίσημη συμμετοχή αλλά έτρεξαν και τερμάτισαν!
Τα επόμενα χρόνια πήραν και επίσημη συμμετοχή.
Η επόμενη πρόκληση ήταν το τρίαθλο. Ένα αγώνισμα συνδυασμός από τρέξιμο, ποδηλασία και κολύμπι. Οι Ολυμπιακές αποστάσεις για το τρίαθλο είναι: τρέξιμο 10 χλμ. , ποδηλασία 40χλμ. και κολύμπι 1.5 χλμ. Ο Dick αποφάσισε να το δοκιμάσει κι αυτό. Και τα κατάφερε. Και όσο ο Dick ανέβαζε τον πήχη και δοκίμαζε πιο δύσκολες διοργανώσεις, τόσο ο Rick ένιωθε λιγότερο την τετραπληγία του. Γίνονται πολλές διοργανώσεις τρίαθλου ανά τον κόσμο σε διάφορες αποστάσεις. Η κορυφαία όμως δοκιμασία για υπεραθλητές ψυχής είναι το λεγόμενο Ironman τρίαθλο που διεξάγεται στη Χαβάη. 3,8 χλμ. κολύμπι, Μαραθώνιος (42.195μ. τρέξιμο) και 180 χλμ. ποδηλασία! Μια δοκιμασία 15 ωρών για σώμα και ψυχή γι αυτούς που αποδεικνύουν ότι η θέληση μπορεί να νικήσει την σωματική εξάντληση.
Ο Dick το επιχείρησε 6 φορές. Και τερμάτισε και τις 6! Μεταφέροντας πάντα τον γιο του, Rick.
Κολύμπησε 3,8 χλμ. σέρνοντας μια φουσκωτή βάρκα μέσα στην οποία ήταν ο Rick, έτρεξε 42 χλμ. σπρώχνοντας το αναπηρικό καροτσάκι του Rick και ποδηλατούσε για 180 χλμ. κουβαλώντας και τον Rick. Κάτι που πολλοί αθλητές δεν καταφέρνουν ούτε μόνοι τους.
Από το 1979 που συμμετείχαν στον Μαραθώνιο της Βοστόνης, ο Dick και ο Rick Hoyt (Team Hoyt) συμμετείχαν σε 958 αθλητικά γεγονότα μεταξύ των οποίων 224 τρίαθλον, 6 Ironman τρίαθλον, 65 Μαραθώνιους, τους 25 στη Βοστόνη και 20 δίαθλα με ένα απ' αυτά το1992, να διασχίζουν τις Ην. Πολιτείες από Βορρά προς Νότο τρέχοντας και ποδηλατόντας για 45 μέρες καλύπτοντας 5.976 χλμ!
Πέρυσι σε ηλικία 67 ετών ο Dick και 45 ο Rick τερμάτισαν για 25η φορά στον Μαραθώνιο της Βοστόνης, στην 5.083η θέση μεταξύ 10.000 αθλητών.
Το 1992 τερμάτισαν με χρόνο 2 ώρες και 40 λεπτά, 35 λεπτά πάνω από το παγκόσμιο ρεκόρ.
Τότε κάποιοι παρότρυναν τον Dick να τρέξει μόνος του μια και ήταν σίγουρο ότι θα κατέγραφε χρόνο μέσα στους καλύτερους του κόσμου.
Η απάντηση του Dick ήταν άμεση και μονολεκτική. ΟΧΙ. Τρέχω για να αισθάνεται καλύτερα
ο γιος μου και όχι για το ρεκόρ.

Ο Rick κατάφερε να κερδίσει μια θέση στο πανεπιστήμιο και όταν αποφοίτησε δέχθηκε την πρόταση του πανεπιστημίου για να εργαστεί στις υπηρεσίες του, όπου και βρίσκεται μέχρι σήμερα.
Ο Dick ανακηρύχθηκε ο ΠΑΤΕΡΑΣ του αιώνα και συνεχίζει να λαμβάνει μέρος σε μαραθώνιους και τρίαθλα όποτε οι υποχρεώσεις του Rick το επιτρέπουν.
Πρόσφατα σε μια τηλεοπτική συνέντευξη των Hoyt ρώτησαν τον Rick, μετά απ' όλα αυτά τι δώρο θα ήθελε να κάνει στον πατέρα του. Ο Rick έγραψε στον υπολογιστή:
'Θα ήθελα, έστω και για μία φορά, να καθίσει ο πατέρας μου στο καροτσάκι και να τον σπρώχνω εγώ.'
Παρακολουθήστε το συγκλονιστικό βίντεο για τους Hoyt.

ΌΤΑΝ ΉΜΟΥΝ

Όταν ήμουν 14 χρονών, ήλπιζα ότι μια μέρα θα βρω ένα κορίτσι. Όταν έγινα 16 βρήκα ένα κορίτσι, αλλά δεν είχε καθόλου πάθος, κι έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με πάθος για ζωή.

Στο κολέγιο έβγαινα ραντεβού με ένα παθιάρικο κορίτσι, αλλά παραήταν συναισθηματική. Όλα μαζί της ήταν μία κατάσταση εκρηκτική . Ήταν μελοδραματική, έκλαιγε όλη μέρα και με απειλούσε με αυτοκτονίες.. Έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με συναισθηματική σταθερότητα.

Όταν έγινα 25 βρήκα ένα πολύ σταθερό κορίτσι, αλλά ήταν βαρετή. Ήταν απόλυτα προβλέψιμη και δεν την ενθουσίαζε τίποτα. Η ζωή μου μαζί της ήταν τόσο ανιαρή που αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι γεμάτο με ενθουσιασμό για ζωή.

Όταν έγινα 28 βρήκα ένα ενθουσιώδες κορίτσι, αλλά δεν μπορούσα να παρακολουθήσω τους ρυθμούς της. Έτρεχε από το ένα πράγμα στο άλλο, ποτέ δεν καθόταν στα αυγά της. Λειτουργούσε παρορμητικά και με έκανε τόσο ευτυχισμένο όσο και δυστυχή. Αρχικά ήταν πολύ ενθουσιώδης, αλλά αλλού την έχανες κι αλλού την έβρισκες. Έτσι αποφάσισα να βρω ένα κορίτσι με πιο εφικτούς στόχους στη ζωή του.

Όταν έφτασα τα τριάντα, βρήκα ένα έξυπνο και φιλόδοξο κορίτσι με τα δυο της πόδια να πατάνε γερά στη γη και ..... την παντρεύτηκα. Ήταν τόσο φιλόδοξη που με χώρισε και πήρε ό,τι είχα και δεν είχα.

Τώρα είμαι πιο ώριμος και πιο σοφός, και ψάχνω για μια ξανθιά με μεγάλα βυζιά


Πέμπτη, 15 Οκτωβρίου 2009

ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΑΓΟΡΑΣΕΙΣ ΑΛΛΑ???

> Μπορείς να αγοράσεις ένα κρεβάτι, ....αλλά όχι τον ύπνο.
> Μπορείς να αγοράσεις ένα ρολόι, ......αλλά όχι το χρόνο.
> Μπορείς να αγοράσεις ένα βιβλίο, .....αλλά όχι την γνώση.
> Μπορείς να αγοράσεις μια θέση, ...... αλλά όχι το σεβασμό.
> Μπορείς να αγοράσεις τον γιατρό, .....αλλά όχι την υγεία.
> Μπορείς να αγοράσεις την ψυχή, ..... .αλλά όχι την ζωή.
> Μπορείς να αγοράσεις το σεξ, ......... αλλά όχι την αγάπη.

Γνωρίζεις πως υπάρχουν 5 είδη σεξ;

Γνωρίζεις πως υπάρχουν 5 είδη σεξ;

Το 1ο είδος είναι το καυτό σεξ:

Αυτό συµßαίνει στο µήνα του µέλιτος. Κάνεις σεξ µέχρι να γίνεις µπλε.

Tο 2ο είδος είναι το σεξ στην κουζίνα:

Την πρώτη περίοδο µετά το γάµο, κάνεις σεξ οπουδήποτε, συµπεριλαµßανοµένης και της κουζίνας.

Το 3ο είδος είναι στην κρεßατοκάµαρα:

Έχεις καλµάρει λιγάκι. Πιθανόν να έχεις και παιδιά. Παρ' όλα αυτά το κάνεις στην κρεßατοκάµαρα

Tο 4ο είδος είναι το παροδικό σεξ:

Πηγαινοέρχεστε µέσα στο σπίτι και λέει ο ένας στον άλλο: 'άντε γαµήσου!'

και το 5ο είδος : είναι το δικαστικό σεξ:

Εσύ παίρνεις διαζύγιο. Εκείνη παίρνει την δόξα, τα χρήµατα σου τα παιδιά σου, και σε γαµάει µπροστά σε όλους

Το καλό, το άσχηµο και το χειρότερο!

Το καλό, το άσχηµο και το χειρότερο!

Καλό : η γυναίκα σου δεν σου µιλάει.

Aσχηµο : θέλει διαζύγιο.

Το χειρότερο : είναι δικηγόρος.

Καλό : ο γιός σου µεγαλώνει.

Aσχηµο : έχει δεσµό µε µια γυναίκα σε προχωρηµένη ηλικία.

Το χειρότερο : µε την ίδια έχεις δεσµό κι εσύ..

Καλό : ο γιός σου περνάει πολύ χρόνο στο δωµάτιό του.

Aσχηµο : έχεις ßρει εκεί τσόντες.

Το χειρότερο : σε µερικές παίζεις κι εσύ.

Καλό : ο άνδρας σου επιτέλους συµφώνησε « όχι άλλα παιδιά ».

Aσχηµο : δεν µπορείς να ßρεις τα αντισυλληπτικά χάπια.

Το χειρότερο : τα έχει πάρει η κόρη σου.

Καλό : κάνεις συζήτηση µε τη κόρη σου για την πρόληψη.

Aσχηµο : συνέχεια σε διακόπτει.

Το χειρότερο : και σε διορθώνει.

Καλό : ο γιός σου έχει το πρώτο ραντεßού.

Aσχηµο : µε άνδρα.

Το χειρότερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος.

Καλό : ο άνδρας σου έχει γούστο στη µόδα.

Aσχηµο : ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου..

Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ'ότι σε σένα.

Καλό : η κόρη σου ßρήκε δουλειά αµέσως µετά το πανεπιστήµιο.

Aσχηµο : σαν που**να.

Το χειρότερο : µερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της.

Καταστροφή : .....ßγάζει περισσότερα από σένα!!!!!!!!!!!!


ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΤΟ ΟΛΟ. .......

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΤΟ ΟΛΟ. .......

Σε ένα μπάρμπεκιου μία γυναίκα σκόνταψε και έπεσε κάτω. Βεβαίωσε όλους ότι ήταν εντάξει (προσφέρθηκαν να καλέσουν ασθενοφόρο) και
ότι απλά σκόνταψε σε κάποιο τούβλο εξαιτίας των καινούριων της παπουτσιών. Αφού ανασκουμπώθηκε της έδωσαν ένα άλλο πιάτο με
φαγητό. Παρά το γεγονός ότι η Ingrid φαινόταν λίγο ταραγμένη, συνέχισε να απολαμβάνει το υπόλοιπο της βραδιάς. Λίγο αργότερα ο
σύζυγος της Ingrid τηλεφώνησε να ειδοποιήσει όλους ότι είχε πάει τη σύζυγό του στο νοσοκομείο (η Ingrid πέθανε στις 6 τα ξημερώματα).

Είχε υποστεί εγκεφαλικό στο μπάρμπεκιου και δεν στάθηκε δυνατό από κανέναν να το αντιληφθεί.

Αν κάποιος είχε καταλάβει τα συμπτώματα
ότι επρόκειτο για εγκεφαλικό ίσως η Ingrid να ήταν μαζί μας σήμερα.

Θα χρειαστείτε μόνο 1 λεπτό να διαβάσετε το παρακάτω.


Ένας νευρολόγος είπε ότι εάν του φέρουν ένα θύμα εγκεφαλικού μέσα
σε 3 ώρες μπορεί να αντιμετωπίσει τις επιδράσεις ενός
εγκεφαλικού...ολοκληρωτικά!

Το κλειδί είναι να αναγνωρίσουμε, να διαγνώσουμε το εγκεφαλικό

και να βρεθούμε κοντά στον ασθενή μέσα
σε 3 ώρες.


ΑΝΑΓΝΩΡΙΖΟΝΤΑΣ ΕΝΑ ΕΓΚΕΦΑΛΙΚΟ

Να θυμάστε τα '3' βήματα. Διαβάστε και μάθετε τα παρακάτω:
Καμιά φορά τα συμπτώματα ενός εγκεφαλικού είναι δύσκολο να αναγνωριστούν.

Δυστυχώς η έλλειψη επίγνωσης προκαλεί καταστροφή.
Το θύμα του εγκεφαλικού μπορεί να έχει υποστεί βλάβη εγκεφάλου ενώ οι άνθρωποι κοντά του δεν μπορούν να αντιληφθούν τα συμπτώματα του
εγκεφαλικού.

Οι γιατροί λένε τώρα ότι οποιοσδήποτε, χωρίς ιατρική εκπαίδευση,
μπορεί να αναγνωρίσει ένα εγκεφαλικό, ρωτώντας τον/ την να κάνει
τις 3 ακόλουθες απλές ενέργειες:



1. Ζητήστε του / της ΝΑ ΧΑΜΟΓΕΛΑΣΕΙ

2. Ζητήστε του / της να ΣΗΚΩΣΕΙ ΚΑΙ ΤΑ ΔΥΟ ΧΕΡΙΑ (ΜΠΡΑΤΣΑ )

3. Ζητήστε του / της ΝΑ ΠΕΙ ΜΙΑ ΑΠΛΗ ΠΡΟΤΑΣΗ (ΛΟΓΙΚΗ ΠΡΟΤΑΣΗ) π.χ.
.....'Είναι μία ηλιόλουστη μέρα σήμερα'.



Εάν δεν μπορεί να κάνει οποιαδήποτε από τις 3 αυτές ενέργειες, καλέστε το 166 αμέσως και περιγράψτε τα συμπτώματα. Ανακαλύπτοντας
ότι μία ομάδα από μη-ιατρικούς εθελοντές μπόρεσε να αναγνωρίσει αδυναμίες στο πρόσωπο, αδυναμίες στα χέρια και προβλήματα ομιλίας,
οι ερευνητές παρακίνησαν το ευρύτερο κοινό να μάθουν αυτά τα 3 βήματα. Παρουσίασαν τα συμπεράσματά τους στην ετήσια συνάντηση της
Αμερικανικής Ένωσης Εγκεφαλικών την περασμένη Παρασκευή. Η διάδοση και χρήση αυτού του τεστ θα μπορούσε να συντελέσει στην άμεση
διάγνωση και θεραπεία ενός εγκεφαλικού και στην αποτροπή εγκεφαλικών βλαβών.



Ένας καρδιολόγος είπε ότι εάν καθένας που λαμβάνει αυτό το e-mail
το στείλει σε 10 άτομα, τουλάχιστον μία ζωή θα σωθεί.



Μοιραστείτε τα παραπάνω με όσους φίλους μπορείτε, μπορείτε να
σώσετε τις ζωές τους

Σάββατο, 10 Οκτωβρίου 2009

ΒΟΗΘΗΣΤΕ ΚΑΙ αλλάξτε το Google σε<< http://www.blackle.com >>

Δημοσιοποιήθηκε μια μελέτη φοιτητών του Πανεπιστημίου Κρήτης που καταδεικνύει ότι, αν η υπηρεσία Google Search είχε μαύρη οθόνη, λαμβάνοντας υπόψη την τεράστια παγκόσμια συχνότητα χρήσης της, σύμφωνα με υπολογισμούς , θα είχαν σωθεί..... τουλάχιστον 750 μεγαβατώρες ανά χώρα για κάθε έτος!!!!! Η Google, ανταποκρινόμενη στη μελέτη, δημιούργησε μια <<μαύρη>> έκδοση της μηχανής αναζήτησης , που κάνει ακριβώς την ίδια δουλειά και ονομάζεται <<>>. Η έκδοση αυτή εξοικονομεί μεγάλο ποσοστό ηλεκτρικής ενέργειας, που καταναλώνει τόσο το modem-router όσο και η οθόνη του υπολογιστή.

ΒΟΗΘΗΣΤΕ να διαδοθεί η σελίδα ΚΑΙ αλλάξτε την διεύθυνση του Google σε <<<http://www.blackle.com>>>

ΑΛΛΑΞΤΕ ΟΛΟΙ ΤΗΝ ΕΚΔΟΣΗ ΤΗΣ ΜΗΧΑΝΗΣ ΑΝΑΖΗΤΗΣΗΣ, ΕΞΟΙΚΟΝΟΜΕΙΣΤΕ ΗΛΕΚΤΡΙΚΗ ΕΝΕΡΓΕΙΑ ΕΧΟΝΤΑΣ ΤΑ ΙΔΙΑ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΑ ΣΤΗΝ ΑΝΑΖΗΤΗΣΗ ΚΑΙ ΒΟΗΘΗΣΤΕ ΝΑ ΔΙΑΔΟΘΕΙ!!!!!

Κυριακή, 4 Οκτωβρίου 2009

Keep in mind! They look nice and tasty.... BUT..!!

Keep in mind! They look nice and tasty.... BUT..!!
Subject:
Chicken Wings - Its Dangerous for women !


Chicken Wings - Its Dangerous

Φτερούγες κοτόπουλου - Είναι επικίνδυνο

Avoid eating chicken wings frequently - ladies, especially; a true story . . . !

Αποφύγετε τη συχνή κατανάλωση φτερούγων κοτόπουλου, ειδικά οι γυναίκες. Μια αληθινή ιστορία
:

A friend of mine recently had a growth in her womb and she underwent an operation to remove them .
The cyst removed was filled with a dark colored blood . She thought that she would be recovered after the surgery but! she was terribly wrong .

Πρόσφατα μια φίλη είχε παρουσιάσει έναν όγκο στη μήτρα τον οποίο αφαίρεσε χειρουργικά.
Η κύστη η οποία αφαιρέθηκε ήταν γεμάτη με σκουρόχρωμο αίμα. Η κοπέλα πίστευε πως μετά την επέμβαση θα ανάρρωνε μια χαρά αλλά δυστυχώς έκανε λάθος.




A relapse occurred just a few months later . Distressed , she rushed down to her gynecologist for a consultation .
Μετά από μερικούς μήνες παρουσιάστηκε υποτροπή. Συντετριμμένη έσπευσε να συμβουλευτεί τον γυναικολόγο της..

During her consultation, her doctor asked her a question that puzzled her .
He ask if she was a frequent consumer of chicken wings and she replied yes wondering as to how, he knew of her eating habits .
You see, the truth is in this modern day and age; chickens are injected with steroids to accelerate their growth so that the needs of this society can be met .
This need is none other than the need for food . .

Κατά τη διάρκεια της επίσκεψης, ο γιατρός της έκανε μια ερώτηση η οποία την μπέρδεψε.
Την ρώτησε εάν κατανάλωνε συχνά φτερούγες κοτόπουλου και αυτή απάντησε ναι διερωτούμενη για το πως μπορεί ο γιατρός να γνώριζε τις διατροφικές της συνήθειες.
Βλέπετε, η αλήθεια βρίσκεται στη σημερινή εποχή. Τα κοτόπουλα εμβολιάζονται με στεροειδή ούτως ώστε να επιταχυνθεί η ανάπτυξη τους και να καλυφθούν η διατροφικές ανάγκες της κοινωνίας.



Chickens that are injected with steroids are usually given the shot at the neck or the wings .
Therefore, it is in these places that the highest concentration of steroids exists .
These steroids have terrifying effects on the body as it accelerates growth ... .
It has an even more dangerous effect in the presence of female hormones, this leads to women being more prone to the growth of a cyst in the womb . Therefore, I advise the people out there to watch their diets and to lower their frequency of consuming chicken wings!

Τα κοτόπουλα τα οποία εμβολιάζονται με στεροειδή συνήθως παίρνουν το εμβόλιο στο λαιμό ή στις φτερούγες.
Επομένως, σε αυτά τα μέρη υπάρχει η μεγαλύτερη συγκέντρωση σε στεροειδή.
Τα στεροειδή αυτά έχουν τρομακτικές συνέπειες στο σώμα αφού επιταχύνουν την ανάπτυξη...
Ακόμη μεγαλύτερες είναι οι συνέπειες στην παρουσία των θηλυκών ορμονών αφού κάνει τις γυναίκες πιο επιρρεπείς στην ανάπτυξη κυστών στη μήτρα. Επομένως, συμβουλεύω όλο τον κόσμο να προσέξει τη διατροφή του και να ελαττώσει την κατανάλωση φτερούγων κοτοπούλου!

People, who receive this email, please forward it to your friends and loved ones . I am sure no one wants to see him or her suffer!
Προωθήστε αυτό το μήνυμα στους φίλους σας και στα αγαπημένα σας πρόσωπα. Σίγουρα κανείς δεν θέλει να τους δει να υποφέρουν!

weather -ΚΑΙΡΟΣ-